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上帝指使

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第二百二十一章 懒(1/ 2)
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想要忘掉一切,无论是谁都应该至少有过这么一次这个想法吧,疲惫的时候,工作上出了大的差错的时候,还有就是不经意间,在自己在意的人前出糗的时候,还有就是难过的时候,不想记起那些痛苦的日子的时候。

但是人类不是机器来着,越是不想记起的,越是想忘记的,越是不快的记忆就是越鲜明来着,有时无法忘却来着。

但是世间,有的人记忆无论是自愿还是非自愿的,都会渐渐消失来着。特别是小时候的事情,为什么小时候的记忆为什么就是如此的短暂来着。但是我觉得小时候的记忆是最快乐的,而长大后不想记起的记忆却总是忘不掉。

难道说快乐的记忆总是很短暂吗,还是说痛苦的记忆总是难以记忆吧,当然我们说我们想要想起快乐的记忆,忘掉痛苦的记忆,但是总是相反的,我们总是会忘记快乐的事,永远却记得痛苦的事。

我的小时候也是一个萌萌的男孩子啊,直到取了个霸气的名字太惹人恨了吧,从小喜欢我的人都叫我做上帝指使哥哥来着,不喜欢我的人,都叫我是指使。真不知道我为什么取了这个名字,让我的读者这么少来着,我的命运就是在我注册这个号的时候就决定了,我注定只能是个宅男来着,取这名的不是有病,就是有病吧!

但是我真的没病,但是我真的不是神精病来着,我是个好人来着。明明连走路都是靠边走,而且我还是低着头,驼着背挺不起胸来。而且就像是个路人来着,上天也是太欺负人了。

现在我只想混口饭来吃,这也有错啊,我的要求这么低啊!但是不管我在哪总是不能一帆风顺来着,总是遇见各种各样的事情,让我真的很头疼来着。

我的人生因为我自己的不幸,所以总是遭人怀疑来着,总是有人质疑我的能力与实力,不管我如何的证明自己,最终也无法得到别人的认可吧,这就我这样的人下场。渐渐的我也习惯了这样的生活,虽然我不喜欢这样的自己,也不喜欢这样的生活,但是我必须学会这样的生活。

我已经做好了觉悟了,以其让别人质疑来着,不如我自己默默的努力来着,我喜欢这种没有存在感的努力,我喜欢这种孤独的日子里,不管我写的是什么东西,都足以让我开心快乐。

真不知道现在的我是纯洁还是悲观还是倒霉来着,但是即使如此,我也会一直想要坚挺起的,我一直四处碰壁来着。但是这样的我还是很倔强着,我不需要别人给予我的那些许的同情。

别和我走得太近,就像是那几个留言的朋友一样,我怕我把我的不幸传染给你们,哈哈,怕了吧!

出门打工一路上我就想,我是不是该做点什么来着,我能做什么呢,我也不知道,只想把工作做完,回来写点东西吧,我能做什么,害怕离开村子后一个人去租住房子的住宿,害怕累了回到落脚处后里面陌生的黑,由此,害怕未来或许会发生的事情。

或许,我应该去尝试这些害怕,习惯这些害怕,学习这样的害怕,再怎么样,总要去面对未来那些会出现的事情,但是会难受,就象这一秒钟的我,下一秒钟我真的会很难受,我忍不住悲伤起来。

下一秒我就会擦掉眼角因为难受流出来的水滴,再下一秒我就可以象什么都没发生过和邻居打个哈哈,但是最近的笑容背后,也许只有我自己知道剩下的是什么,这就是我目前能理解的生活。

打上面的字是种发泄,我还是应该乐观一点,虽然身边没有爸妈的陪伴,至少现在还有这台破电脑陪我,可以随时让它分担我的喜怒哀乐,包括娱乐和工作。

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