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上帝指使

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第四百一十二章 七月1(1/ 2)
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在朋友的引荐下,来到了这个,见识了这个虚拟的浩浩荡荡的网络世界里许多文采飞扬的文字,这也让我动了一个心思来着,就是我是开新作品码字的冲动。

于是,在征得朋友的支持后小心翼翼的开始了我的写作的生涯来着,毕竟我是一个作者,而我写的是一个自己的自传的作者,在里面战战兢兢的涂抹着自己对生活和工作的些许理解和感触。

虽然我是十分的优秀来着,我觉得我的作品许许多多的时候还是很好看的,但是许许多多的时候也是一般般的,这没有办法我写作常常是看心情的,我心情好的时候我有心思细腻一点。

那个时候写作老牛碧了,我写出来的文字那叫文笔细腻、感情丰富又勤于笔耕的朋友相比,我的文字显然是上不了档次的,不过,聊以**的是,我的文字基本都是自己当时最真实的感受,基本没有修饰和做作的成分掺杂其中。

记得一开始时,我每天都是充满着期待来写我的作品的,但是后来这个期待没有了,只剩下了各种无奈来着。这也是一个不断的学习的过程,不断的适应的过程吧。即使这样我了是坚持着更新来着,但是我对读者的感情也慢慢的冷下来,有时候觉得不想让人看我的小说来着,其实我一直都有这种感觉,就是不愿意别人看我的小说来着,但是我不想别人看,我为什么还要更新来着。

这个直到今天我自己也弄不明白来着,每提交完一篇文章,是的这个很矛盾这个很纠结,说不清楚来着。要不是我有强迫症来着,我真的很一个不更新来掉粉来着。

我真的这么想过,不过我的强迫症让我没法不更新来着,我只是坚持了两天不更新,第三天我又乖乖的滚回来码字了。我想我还是心理有病吧,这就是我写不好的原因吧!就是心里有一道坎我是一直都过不去来着。

心里总会产生压抑不住的恐慌和忐忑,担心自己的文字过于干涩没有亲和力,引不起别人的关注,担心自己过于平淡的表述被湮没在众多精美绝伦的小说中,担心自己的作品不够精彩而无人问津,当然还担心引荐我入行的朋友不来捧场。虽然最后还是没有一点软用来着,我最终总算是明白了,这都是浮云来着,没软用的。

事实是,我的许多担心都是多余的,我们的网络小说还是挺感性为主的还是占据多数,虽然我的文字不够精炼,辞藻不够华丽,行文不甚流畅,还是有点婆婆妈妈的,但是这一点都不影响大家的阅读来着,大家都还是挺喜欢我的,特别是我写的小说,还有就是我写作的这咱风格来着。

特别是我听说很多的朋友都是慕名而来,就是为了看我的小说,就是喜欢我,就是喜欢我的作品,就是喜欢我的风格来着。我那里真的很高兴来着,能有这么多的人的喜欢,就算是我没有打任何的广告来着,就算我从来不去别人的那里打广告,但是还能有人来看我,这真的不容易来着。

我真的特别的高兴来着,特别是我就算是写成这样,写得也不怎么样,写得也特别一般,但是还是有人看,我也是醉了,这是什么情况啊!真的是搞不懂啊,还是有朋友过来关注,他们寥寥数语,或问候、或异议、或点拨,这些来自远方的声音,更加夯实了自己继续写小说的念头。

今日,我的小说质量依然没有太多提高,不是我不想提高,是我提高不了,是我没法再提高了,我怕是我太提高了,是不是有点打别人的脸了。是不是特别的打那些看不起我的作品的人的脸,是不是让他们觉得自己是多么的垃圾来着,有眼无珠来着。

我不是说他们瞎,他们是不长眼睛罢了,我们不能歧视残疾人嘛!人家是天生的残疾,年轻不懂事,他们懂个什么,我不是说他们不懂吗?这就是说他们这样的人,他们这样的人就是懂不了。没有什么文化的人,你们要他们能明白这些,那不是要他们的命吗?哎,不说他们把我自己的档次都弄低了,我不是他们这个档次的人,我跟他们不一样,他们档次太低了。

但早已没有初始时那份紧张、羞涩和渴望,别人来不来看、文章加不加更早已不重要,重要的是自己还有兴致记录一些所思所想,或许可以说,这也是一种心智在成长吧,因为我知道,无论你来与不来,我都活在这里。我都在这里写我自己的小说,不管别人看是不看吧!

曾经我也得到过别人的欣赏,槽尼玛的,有个人给我丢了一毛钱,让我恶心了半年来着,槽尼玛,打广告的。我一开始内心十分兴奋,原来写作还可提供额外福利,居然有人用一毛钱来打你的脸来着,我还回去了,毕竟我不是这样的人,我是个知恩图报的作者,别人莫名其妙给我的恩惠我真的是接受不了,不是不稀罕,只是觉得这样的人太恶心了。

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